Pensei muito em como começar isto ou recomeçar neste caso. Não arranjei propriamente uma forma e por isso comecei só a dizer que não sei qual a melhor forma de começar a não ser, apenas a começar! Já não vinha aqui a este canto há algum tempo. Sete ano, se não estou em erro. Quando criei este cantinho, lembro-me que tinha um outro blog onde escrevia bastante. E lembro-me também que esse blog estava cheio de sofrimento amoroso, de relações que não deram muito certo mas essencialmente esse blog era o de uma menina com muito pouca autoestima e com muito sentimento. A necessidade que essa menina teve na altura de criar este outro canto foi porque percebeu que não queria ser mais assim. Este canto foi criado em 2014 e posso dizer que só agora, passados sete anos, essa menina está a começar a ser a mulher que queria ser (spoiler alert: descobri que ter muito sentimento não era o problema e portanto ele continua cá). Durante estes sete anos, muito se passou e o facto de ter abandonado este canto é o reflexo do abandono de mim própria. Abandonei tudo aquilo que fazia de mim eu, estive durante um tempo a boiar em águas que não reconhecia. Passaram por mim muitas pessoas, muitos sentimentos, muitas ilusões e desilusões, fui-me muito infiel. No fim de 2018, percebi que tinha deixado de boiar e que o meu corpo tinha batido no fundo, deixando a minha alma a pairar no mundo. Percebi que tinha que fazer algo para mudar, para reconectar o meu corpo com a minha alma e deixar de me sentir tão pouco eu e tão sem vida e propósito. Decidi pedir ajuda (profissional). Algo que da primeira vez não correu muito bem. Entretanto a vida decidiu pôr no meu caminho algo (alguém, neste caso) que para mim foi tanto uma lição como uma bênção. Costumava achar que tínhamos sido uma distração um do outro quanto aos nossos problemas, mas hoje vejo que, pelo menos para mim, não foi uma distração, foi o necessário para me levar para o caminho que queria. Acredito genuinamente que todas as pessoas têm um papel na nossa vida e que muitas vezes só o percebemos muito depois. Este foi o dele, o de me fazer perceber novamente quem eu era e o que queria. Apesar de ter continuado o caminho sozinha (afinal este é o meu caminho), percebo agora que aquilo que eu achava que me tinha distraído do meu caminho, foi o que me levou a reencontrá-lo. E no final de 2019 voltei a tentar e fui novamente pedir ajuda e desta vez bati a uma porta diferente. A melhor porta onde poderia alguma vez ter batido e desde aí que tenho vindo a construir a pessoa que quero ser. E a melhor prova disso é ter conseguido cá voltar. Não sei se será para continuar, resolvi que venho cá apenas e só quando precisar de cá vir e isto me fizer bem, sem pressões, sem divulgações. Se entretanto as minhas palavras encontrarem alguém, se fizerem bem a alguém, nada me deixará mais feliz, mas por agora este será o meu cantinho onde eu escrevo quando e o que me fizer sentido. Se eu poderia escrever isto num caderno ou num Word? Poder podia mas aí não iria sentir que estava a partilhar de mim e quem me conhece sabe que a partilha é algo que me faz falta. A partilha de palavras, a partilha de músicas, a partilha de sentimentos, a partilha de emoções e de perspectivas. E foi por isto que cá voltei. Isso e porque quando estava a tomar banho hoje me relembrei que este canto existia. Quem não adora uma boa ideia de banho? Eu adoro! É onde tenho as melhores mas ironicamente desaparecem com a água tal e qual a espuma que faz o shampôo. Mas esta não desapareceu e consegui escrever quase tudo aquilo em que pensei. E portanto é isto: recomecei no blog e na vida.
I.B. 25/02/2021
